一個月很長，五年很短，希望五年後我在花蓮

上個周末9/13，一個人去了一趟花蓮，才這麼覺得我有多麼喜歡、更自覺適合居住在這片土地上。

向高中的朋友說著自己跟花蓮是相愛的兩個人分離，或是感受到被太平洋擁抱的感覺，卻被認為是長期沒人愛的後遺症。(笑)但我知道不是這樣的，我用著自己的速度看著這座城市，才發現生活在這裡的人們也同樣用著一樣的速度跟我一起走著。

這是一個多一點的城市，人們多一點笑容，多一點友善，多一點對陌生人的關心，更多一點生活的土地。

店家看著我一個人騎車，總是關心的樣子說，騎車要小心一點喔！有雨衣嗎？
在騎往新城的路上，一度在路邊找路的樣子，也讓對向車道的警察先生關心了起來。

回來後的這幾天，總是在想著，自己什麼時候可以搬到花蓮，三年還是五年？
要帶著什麼樣的自己過去？可以在花蓮過什麼樣的生活？

看似遙遠的，胡說八道的，但我知道過去說著要搬到花蓮那個時間點是不確定的，但經過這次走了一趟之後，才覺得這件事對自己來甚至是緊迫的，就像要找到人嫁一樣XD


不希望自己是帶著逃離的心離開台北或是逃到花蓮，所以也許是五年後吧！
五年後三十歲，大概也可以是個身心健全的人了吧！
可以為自己負責了。

一個月很長，五年很短的，已經要25歲的人也還是不夠足以讓自己喜歡自己。

這五年去花蓮的準備：

學會游泳
書法程度到達可以賣春聯的地步
持續的跑步最好可以完成21K
去歐洲一趟
帶素真去日本
好好的喜歡自己也喜歡別人


以上，想到再來補充

做完該做的事，也包括感傷。

當我像他們一樣舉起雙手時，我知道我笑著、同時眼眶也紅著，過度美好的時刻超脫了現實，謝謝凱彤！

2013/5/31後的那幾天，都是一直持續的易感，彷彿隨時都可以落淚般，確實的原因說是複雜到很難說明，但也許簡單的說就只是工作這件事而已。

周四的那天，如同預定的行程下午出發到中山訪問了兩家店，出發時下了段雨還好到中山時雨停了，甚至跟主管把握了店家遲到的半個小時在公園聊天，出乎意料的話題是河岸留言、四分衛、張懸和女巫店。一切順利的下午卻在蘑菇店裡下了場雨，在大雨最倉狂的時刻，因為主管的其他行程在雨中離開，走出店裡三分鐘長褲和帆布鞋就全溼了，然後似乎我就這麼壞掉了，在大雨的時刻，我的生活有如此迫切緊湊到沒有半小時的等待嗎？果然車一到，雨就停了！回到辦公室迎接的是莫名的疲憊和一整個下午沒有處理的待辦事項。

那天晚上，我才能夠明白所謂的無以名狀的悲傷。

好不容易下班後，吃了覺得會讓自己開心的魚湯，呆坐在路邊才發現，開心還是很遠很遠，我想著這個時候做什麼事情可以讓我開心起來，搭車去花蓮台東？明天請假？依然找不到答案，最後只好打電話給小美，說著說著我就哭了起來，甚至是說不出話的哽咽，哭點的開始是美麗灣要營業了！尤其，講到剛剛在喝魚湯的時候，想起爸爸也想到自己如此自私的在台北過生活時，有好久好久我是說不出話的。

還好有他，懂得在這種時候不給我安慰，而是繼續跟我聊天，說著我跟爸爸也是阿！說著我最近也常常想回家......甚至，我感覺不到當我在電話另一頭哭起來的時候，他有一絲的驚慌！

謝謝你，我愛你。

我不知道周四體驗過的極度低潮心境是不是跟親愛的凱彤有關係，但人生就是很難說阿！

不過我愛上她是事實，易感了好幾天，莫名的悲傷也是事實。

又或許，悲傷並非莫名，意識裡都是清楚的，

只是我們拒絕說明、無法說明、甚或知道，說了也沒有用，

現在，還逃不出去。

逃不過的

什麼是「生存之上，生活之下」這一個月來大概有所體會了。

但自己知道這種生活是逃不過的，是當下必要的選擇，別無選擇過後就也只能不斷的深呼吸，不管呼的是一口菸或是空氣，深吸一口後都要走下去。

見證大團節目問了，你在最低潮憂慮的時候安慰自己的一句話，餅乾說了：「不要為了明天而憂慮。」聽到得當下也許額頭上的皺紋瞬間少了三條吧！或是深鎖的眉頭也放鬆了三分。

每天大概都是靠音樂活了那麼一點下來，同樣不夠自信、果決、聰明、條裡、積極、細心，也不斷的在工作裡用各種方式浮現，然後再借用各種人類的手，狠狠的呼了自己巴掌，聽小紅說她自己臉這麼瘦，都是靠每天早晚呼自己巴掌一百下得來的，或許樂觀一點看，離職後自己也許可以當個瘦臉鬼吧！

是，一樣地，我也靠個自己超粗線條的神經活了下來。

眼前的我只能這麼走了，找不到其他目前能做的事，也沒有離職的本錢。

不知道該對一年後的自己有什麼期待，但至少是個能選擇擁有生活的人吧！


還是要強迫自己紀錄生活，寫些東西下來！週記見吧~

這篇很難看

最近常常覺得對時間有種衝突的認知。

一天、一周、一個禮拜、一個月很快就過去了，但回想起幾周前的事又會覺得好像過了好久好久，環島像是上輩子的事，上一次出國更像是從沒發生過，看了照片才知道自己去了。

周六的深夜，難得因為睡得很飽在凌晨兩點還醒著，為了早點入睡？所以現在桌上的那杯紅酒已經是今晚的第二杯。

有些時候是這樣，很怕所有的期待是種幻覺，關係也是；但其實最害怕的是處置自己。

瘦了兩公斤又胖了兩公斤，頭髮長了又減，痘痘消了又長，回苗栗也回台北，然後三不五時還是想抽枝菸。

工作也流於應付，只希望會議不要耽誤到中午休息時間，只希望每天可以準時從公司溜走，說完又深深地嘆了一口氣，只要想到要是自己的住得好好的房子被拆了，要是台北只剩下建商蓋的電梯大樓，不免還是想殺人。

如果所有願望的實踐可以是生活，而非工作我想我們會很快樂。

不想這麼多或許快樂一點，但開關就是開了就關不起來了，第三杯紅酒，希望有人可以在旁邊陪我發酒瘋，謝謝。